vui cười

[LeGiang]

Alex_xuannhan và chủ quán
Vốn là một ca sĩ "nôỉ tai tiếng" từ lâu nên Alex_xuannhan đi đâu cũng được ngươì ta nhận ra.Một hôm khi Alex đi qua chợ Gò Vấp để mua một ít mắm tôm về ăn,bỗng có một chủ quán chaỵ ra:
-Ôi,Alex_xuannhan,tôi đã ước ao được gặp anh từ lâu.
-Xin lôĩ,ông muốn xin chữ ký phaỉ không?Hôm nay tôi quên mang bút theo.
Ngươì chủ quán lắc đâù:
-Không,tôi đâu có xin chữ ký,tôi muốn gặp anh là để cảm ơn một chuyên.
Alex không hiêủ:
-Chuyện gì?Tôi đâu có quen ông.
Ông ta giaỉ thích:
-Anh biết không,từ ngaỳ anh làm ca sĩ,tiệm chúng tôi bán được rất nhiêù...cà chua.

HHD

[LeGiang]

Alex_xuannhan nhớ vợ
Trong giờ làm việc nhưng vì nhớ vợ nên Alex_xuannhan phải trốn sếp để mò về nhà,khi mở cửa phòng ngủ Alex bất ngờ bắt gặp vợ đang hú hí với sếp của mình trên giường.Ngay lập tức,Alex nấp vào sau cánh cửa và chờ cho "cuộc chiến" trên giường kết thúc,ông sếp ra về,Alex mới dám lò đầu ra:
-May quá,ông ta vẫn không nhận ra mình.

HHD

[LeGiang]

Như vợ chồng cũ (Sưu tầm)
Một cặp nọ bồ bịch với nhau đã khá lâu năm, nhưng hai bên đồng ý chỉ "giao thiệp" vòng ngoài, còn vòng trong rán để dành sau đám cưới .
Vào một đêm nọ hai đứa đi chơi xa về gặp lúc trời xấu, thấy đường xa quá nguy hiểm, cả hai đồng ý tìm khách sạn trọ qua đêm, họ dắt nhau vào một khách sạn ấm cúng .
Anh chàng bảo viên quản lý :
- Chúng tôi cần hai phòng cạnh nhau càng tốt .
Viên quản lý lắc đầu :
- Tiếc quá ! Gặp lúc cuối tuần đông khách, chúng tôi còn mỗi một phòng ...
Thấy cô gái sẽ lắc đầu, viên quản lý vội nói thêm
- Nhưng phòng đó là phòng đôi có hai giường .....
Cô cậu nhìn nhau khẽ gật đầu .
- Được rồi ! Chúng tôi lấy phòng đó .
Chàng lái xe mệt mỏi cả ngày, đang nằm lơ tơ mơ sắp chìm vào giấc điệp, chợt nghe thấy tiếng nàng rên khe khẽ, bảo :
- Anh ơi !
- Gì đó hở ...cưng ?
Nàng giọng nhão ra :
- Em lạnh !....
- Quấn kỹ chăn vào, cưng .
- Rồi, mà vẫn còn lạnh, hay là cưng xuống văn phòng, lấy cho em thêm cái chăn nữa
- Hmm ! Thôi, hay là tụi mình coi nhau như .....vợ chồng cũ ... đêm nay đi nha .
Nàng đỏ mặt, bất giác co mình lại, cắn môi suy nghĩ một lúc rồi đáp thật nhỏ :
- Ưmm ...dạ .....được .
Chàng cựa mình gắt :
- Vậy thì tự đi xuống dưới lấy chăn đi, người ta lái xe cả ngày mệt thấy bà, sai hoài .
Nàng

[LeGiang]

Định Nghĩa Các Nụ Hôn!Đảm bảo nghe xong hết dám hôn!
Lâu quá chưa được hôn, lòng mơ ước được hôn......gọi là hôn ước.
Mới hôn lần đầu.........gọi là tân hôn.
Hôn rồi hôn thêm lần nữa......gọi là tái hôn.
Hôn hai lần liên tiếp (double).....gọi là song hôn.
Ðang hôn ngon lành bị xô ra........gọi là ly hôn.
Hôn bậy hôn bạ đụng đâu hôn đó......gọi là hôn bạ.
Hôn xong gặp cha mẹ hai bên để thú tội......gọi là hôn thú.
Hôn nhè nhẹ, sơ sơ........gọi là ngoại hôn.
Người ta không chịu mà hôn đại......gọi là cưỡng hôn.
Hôn rồi dang ra xa........gọi là thoái (lui) hôn.
Cha hôn con........gọi là phụ (cha)hôn.
Hôn ẩu bị tát xưng mặt.......gọi là hôn thê (thảm).
Thiếu nợ hôn để trả nợ.........gọi là hôn nhân (nghĩa).
Ðược vua hôn........gọi là hoàng (đế) hôn.
Chu miệng ra hôn người đã đi xa.......gọi là hôn gió.
Hẹn mai mốt sẽ hôn........gọi là hứa hôn.
Người đàn bà là giống cái mà hôn.......gọi là cái hôn.
Hôn rồi vội đính chính........gọi là đính hôn
Hôn trước khi bỏ chạy.........gọi là từ (giả)hôn.
Hôn hoa chưa nở.............gọi là nụ hôn.
Hôn không ai biết.............gọi là hôn thầm.
Hôn quá mà nghèo...........gọi là hôn phu
Hôn thằng ăn trộm............gọi là hôn trộm.
Ðịnh hôn con gái mà lộn mẹ......gọi là hôn má.
Vừa hôn vừa ngửi.............gọi là hôn hít.
Hôn một cách quái gở không giống ai......gọi là hôn kỳ (cục).
Hôn nghiêm chỉnh đúng nghi lễ......gọi là hôn lễ.
Hôn xong ngã ra chết giấc......gọi là hôn mê.
Hôn cuốn sách...............gọi là hôn thư.
Cả hai phối hợp để hôn....gọi là hôn phối.
Hôn xong chìm luôn........gọi là hôn trầm (chìm).
Bị chủ hôn.........gọi là chủ hôn.
Vừa hôn vừa tâm sự......gọi là hôn sự.
Thích nhau rồi hôn.........gọi là hợp hôn.
Hôn mãi không rời........gọi là kết (dính) hôn.
Hôn nhiều người hoan nghênh......gọi là nghênh hôn
Hôn lâu quá đổ mồ hôi......gọi là (nóng) bức hôn.
Hôn lính.....gọi là hôn quân

[LeGiang]

Xách dép
TRONG giờ giải lao,hai cô sinh viên đang ngồi trò chuyện,một cô hứng giọng:
-Cái thằng nhoc đó hả,nó muốn xách dép tao tao cũng không cho...
Bỗng meo nhảy vào:
-CÁI gì,hai cô nói gì tui đó?
Hai cô gái mặt tái xanh vì sợ,một cô vội vàng thanh minh:
-Dạ,dạ!Tui em đâu có nói anh.
-Thế cô bảo không cho ai xách dép?(meo tiếp tục dọa dẫm).
-Dạ,dạ...tụi em nói nếu thằng nhoc muốn xách dép tụi em cũng không cho.
meo vỗ ngực:
-Thế còn tui thì sao?
-Dạ,nếu anh meo muốn xách dép thì...em cho xach ngay a!
-!!!
HHD

[LeGiang]

Con chó biết nói nè!
Thi thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà đề “Bán con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Thi đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó.

- Mày biết nói đúng không? - Thi hỏi.

- Phải! - Con chó trả lời.

- Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày!

Con chó nhìn lên và bắt đầu:

- Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng một tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu...

Nghe xong, Thi rất kinh ngạc. Anh đi ra ngoài và hỏi người chủ giá của con chó. Người chủ nói:

- Mười đôla.

Thi móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm:

- Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy?

Người chủ trả lời:

- Tôi không tin nó. Nó nói dối như Cuội ấy!

[LeGiang]

Bác tieunhoc già nua.......
Bác tieunhoc già nua

Bác tieunhoc hiện là giám đốc một công ty lớn

Một lần, cô thư ký thấy bác tieunhoc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Bác tieunhoc không hiểu ngay nhưng sau đó, bác tieunhoc tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, tieunhoc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, tieunhoc hỏi:

- em à! Tiện đây, anh muốn hỏi, khi trại lính của anh mở cửa, em có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì em thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

[LeGiang]

Già rồi còn bị cắm sừng
Năm tieunhoc 80 tuổi, do ham vui và cảm thấy tự tin, đã kết hôn với một cô gái 20 tuổi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin được làm cha một đứa bé nặng 4 cân rưỡi, tieunhoc rất vui mừng và thốt lên:
- À! Thế ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, vợ tieunhoc lại mang thai và đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô gái sinh một đứa bé nặng 4 cân rưỡi, tieunhoc lại hồ hởi:
- À! Thế ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm kế tiếp, vợ tieunhoc lại có mang và tiếp tục đẻ tại bệnh viện cũ. Lần này, bác sĩ báo tin tieunhoc làm cha của một đứa bé nặng 5 cân. tieunhoc lại lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế ra cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của tieunhoc:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé kỳ này đen thui ah.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[LeGiang]

Thượng đế dùng toán như thế nào để tạo con
CON GÁI RA ĐỜI NHƯ THẾ NÀO.




Sau khi tạo ra con trai, Thượng Đế cảm thấy hài lòng vì họ thật xứng đáng để đại diện cho những gì hay đẹp nhất. Quá ưng ý với tạo vật của mình, Thượng Đế quyết định chế ra một món quà để tặng cho con trai. Trải qua bao đêm dài mê sảng, Thượng Đế đi đến kết luận là: phải tạo một món quà kết tinh của mọi điều tốt đẹp mới xứng đáng để tặng cho con trai. Người quyết định gọi đó là CON GẠI (xin chư vị đừng tưởng lầm người ta để lộn dấu sắc thành dấu nặng).

Vì muốn tạo ra một món quà hoàn hảo, Thượng Đế đã phải bỏ công tính toán thật chi ly. Sau khi tiêu tốn một trăm mười ba triệu chín trăm tám mươi bảy ngàn sáu trăm bốn mươi hai tờ giấy (chưa kể ba tờ rưỡi để Thượng Đế chùi râu khi vừa ăn phở vừa tính toán) cộng với bút, mực (hao tốn không biết đâu mà kể), Thượng Đế đã rút ra mười ba công thức, mỗi công thức là một đa thức bậc sáu mươi bảy của cả một đống biến số. Tiếp đó, người lấy tích phân ba mươi hai lớp của cả tá công thức kia. Tiếp nữa là một quá trình tính giới hạn dài lê thê, nếu không kể đến sự lấy logarit, cơ số là một số có mười chín con số trước dấu phẩy và bốn mươi mốt con số sau dấu phẩy, của ba công thức trong số vừa kể trên. Từ kết quả có được, Thượng Đế bắt tay vào việc tạo ra “con gại”.

Vật liệu để tạo ra “con gại” gồm có: sự mảnh mai của những nhánh cây rụng lá, sự tha thướt mềm mại của…đuôi ngựa, trí thông minh của…con trai (lấy ra xài lại), thêm vào đó chừng mấy chục chất phụ gia (có cả axit mạnh, baz mạnh…) và đặc biệt, Thượng Đế còn cho thêm vài hạt “nữ tính” mà Người mới tạo ra.

Chắc mẩm rằng món quà của mình sẽ vô cùng tuyệt mỹ, Thượng Đế bèn đem mớ hổ lốn vừa kể trên bỏ vào nồi hấp sau khi trộn đều. Tiếp đến, Người đem ninh, chiên, xào, nấu, hấp, kho, luộc, chưng, tiếp theo là xử lý bằng tia cực tím trong môi trường lạnh -272,9 độC, áp suất 9 triệu atm. Trải qua thêm mười mấy quy trình vật lý nữa, “con gại” được Thượng Đế hi vọng là sẽ có một sức chịu đựng cao, bền gấp ba lần con trai. Sau rốt, Thượng Đế bỏ thêm mấy toán tử logic, vài dấu tích phân, vài công thức giải tích rồi đem tất cả cho vào hũ, đậy chặt để thực hiện quá trình…lên men.

Thế nhưng, hỡi ơi, có ai ngờ rằng Thượng Đế cũng lầm lẫn, một sự lầm lẫn vô cùng tai hại. Lẽ ra Người phải lấy tích phân ba mươi bốn lớp và cơ số của phép lấy logarit chỉ có bốn mươi chữ số sau dấu phẩy. Nếu vậy thì sản phẩm của Người mới thật sự hoàn mỹ. Sai lầm này đã làm cho “con gại” trở nên khác hẳn những gì Người mong đợi. Tiếc rằng Thượng Đế không phát hiện được điều này và đúng 9 tháng 10 ngày sau, Người mở hũ. Từ trong hũ, một bầy “con gại” túa ra và ào ào xuống trần. Than ôi, đó là một món quà hay là một tai họa mà Thượng Đế giáng xuống đầu…con trai? Ta xem tiếp sẽ rõ.

Sự sai lầm của Thượng Đế làm cho “con gại” xuất hiện vô số đột biến kinh hoàng. Vì xuất phát từ một nùi công thức phức tạp, cộng với nguyên vật liệu cũng quá phức tạp nên “con gại” sinh ra là đã sẵn có…sự phức tạp trong người. Đã vậy lại còn thêm toán tử logic NOT nên “con gại” lại càng tăng phần rắc rối. Tỉ dụ con trai rủ đi ăn kem thì bảo: “Thôi! Hỏng thèm ăn đâu!” dù trong bụng thèm muốn chết, hay là ngoài miệng thì nói: “Ghét anh quá hà!” nhung trong bụng thì: “Khoái anh…quá xá!” Do ảnh hưởng của dấu tích phân nên “con gại” rất hay…ẹo. Thấy con chuột nhắt dễ thương cũng la lên oai oái: “Ối! Ối! Sợ quá! Xỉu! Xỉu…”; bị đụng nhẹ vào tay cũng thút thít sụt sùi: “Tay người ta bầm hết trơn rồi nè! Đau quá hà…”. Do được tôi luyện kỹ càng nên “con gại” có sức chịu đựng cao những chuyện động trời. Tuy nhiên, sai lầm của Thượng Đế làm “con gại” không chịu được một chuyện vô cùng cỏn con là: bị chê xấu và chê già. Hễ nói gì thì nói, nhưng bảo họ “xấu hoắc” hay “già khằn” là lập tức, đất trời nổi cơn dông tố (cỡ cấp 14 trở lên).

Thế nhưng tất cả những sự đột biến nêu trên vẫn không kinh hoàng bằng sự đột biến dưới đây. Do bị xử lý quá độ, mấy hạt “nữ tính” mà Thượng Đế dùng để tạo “con gại” bị bể ra, nát bét. Ôi thôi! Thế là lẽ ra “nữ tính” là một phạm trù rất đơn giản và dễ thương thì nay đã trở nên vô cùng rắc rối. “Nữ tính” giờ đây bao gồm: ưa ngọt, khoái nịnh, nhõng nhẽo, khoái giận lẫy, hay ghen, nói nhiều, ham ăn vặt, khoái…đì con trai, và còn nhiều nhiều nhiều thứ khác nữa. Thế chưa hết! Vì có thêm phần tác động của mấy chất phụ gia: axit mạnh, baz mạnh, dấm thanh, vài chất có tính oxy hóa cao…mà “nữ tính” của “con gại” càng thêm phần phức tạp. Bình thường, khi ghen thì chỉ là: “Tại sao hôm qua anh nhìn con nhỏ đó? Tui biết nó dễ thương hơn tui mà!....” (mặc dù hôm qua chàng chẳng hề nhìn ai ngoài nàng), còn khi có thêm chất xúc tác là axit và dấm thanh thì cơn ghen trở thành: “Grừ! Đừng thèm ngó mặt tui nữa! Đi theo người khác luôn đi!” và nàng sẵn sàng cho chàng “xơi” một chiếc guốc, hay là bay khỏi yên xe nếu chàng đang chở. Ngoài ra, do vật liệu tạo “con gại” có axit, baz và chất xúc tác nên “nữ tính” của “con gại” cũng giống như phản ứng este hóa, nghĩa là có tính thuận nghịch nhưng theo kiểu “con chuồn chuồn khi vui nó đậu, khi buồn nó bay”. Con trai rủ đi ăn chè, lúc vui thì “con gại” bảo là: “Ừa! Bữa nay tui ăn mười ly đó nghen!”, còn lúc buồn thì họ bảo: “Thôi! Hỏng thèm đi ăn đâu! Đi ăn nhiều người ta nói mình…tham.” Con trai vốn rất ngây thơ và thật thà, nghe vậy tưởng thiệt, không đi ăn thì “con gại” bảo: “Sao mà anh ngố quá dzậy? Tui nói cái gì anh cũng tin hết phải hông? Tui nói tui…hỏng thương anh thì anh có tin hông?” Sau khi nghe con trai năn nỉ gãy lưỡi thì “con gại” mới giả vờ xiêu lòng mà rằng: “Thôi được! Nể tình anh, tui mới đi ăn đó nha! Nhưng để phạt anh cái tội quá ngố, bữa nay tui ăn…mười lăm ly!” Nói chung là làm con trai muốn điên cái đầu.

Thượng Đế thấy sản phẩm của mình thật quá không ưng ý nên Người đâm ra chán nản, không muốn nghe cái tên “con gại” nữa. Ở hạ giới, con trai vì quá hiền lành nên bị “con gại” quay như…chương trình vi tính chạy đệ quy. Họ đâm ra bực bội nên gọi “con gại” là “con gai” (ý nói “con gại” như cái gai hay chích), “con gài” (ý nói con trai hay bị gài độ), “con gãi” (ý nói “con gại” làm con trai khó chịu, bực bội như bị muỗi chích). Trải qua một thời gian dài bị gọi bằng những cái tên chẳng hay ho gì cho lắm, “con gại” bèn kéo tới “Hiệp hội con trai”, sử dụng toàn bộ “nữ tính” của mình (kể cả bạo lực) để mè nheo, ỉ ôi, năn nỉ con trai gọi mình bằng một cái tên khác. Con trai vốn rất độ lượng và nhân từ nên quyết định gọi họ là CON GÁI.

Từ đó, cõi nhân gian có thêm một khái niệm mới: “CON GÁI”. Tuy tên gọi thì mới nhưng con gái vẫn không khác bao nhiêu so với “con gại”. Họ vẫn đầy “nữ tính” và vẫn làm con trai…điên cái đầu.

[LeGiang]

Rút ra kết luận
Con gái đầy phức tạp và khó hiểu nhưng cũng rất "dễ thương", vì thế con trai mới phải Điên cái đầu để đổi lấy một nụ cười hay một cái nhíu mày của người đẹp.
Nhưng cũng phải cảm ơn Susu, sau khi đọc truyện này, rút ra kết luận rằng Thượng Đế chắc hồi xưa cũng tốt nghiệp khoa Toán trường Đại học Khoa học Tự nhiên luôn (làm Toán như Xiếc mà). Tưởng tượng thi Giải tích số tính đạo hàm đến bậc 4 là muốn té xỉu rồi mà ổng chơi đến tích phân 32 lớp của một công thức bậc 67, kèm theo là một mớ logarit với cơ số khủng khiếp => super super..... super hero.