vui cười

[LeGiang]

Chuyện tình Titanic đóng ở Việt Nam ???
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

Bộ phim kết thúc.
(st)


Hahaha, thâm thúy quá, hay hay. :?

[LeGiang]

BIA NÀO LÀ SÀNH ĐIỆU NHẤT?
Hải Ly là 1 tay ăn nhậu số 1 ngay từ thời còn là SV. Những lần đi công tác xa chú ta thường hay ghé quán nhậu để lai rai vài chai rối mới chịu về.

Hôm nọ sau một ngày làm việc căng thẳng bèn ghé vào một quán khá bắt mắt. Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp định thần thì Hải Ly giật bắn người như có ai ám sát vậy, vì một tiếng "Bốp" chát chúa vang lên, và trước mắt Hải Ly là một cô phục vụ thoắt hiện, tay đưa ra chiếc khăn lạnh mới khui, miệng nhoẻn cười.

Đồng thời nhanh không kém, một cô khác đã đặt lên bàn một đĩa lạc rang, một đĩa trứng cút lộn và hai cái ly.

Hải Ly chưa kịp hoàn hồn thì lại một cô xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn Hải Ly với ánh mắt đắm đuối:

- Anh uống bia của em đi anh. Bia tình yêu chất lượng như vàng đó!

- Tại sao lại là bia tình yêu?

- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Yêu Giết Em Rồi !

- À vậy hả? Không đâu em! Tình yêu bạo lực quá!

Tức thì một người đẹp khác từ phía sau nhanh nhảu bước lên thế chỗ:

- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh
suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !

- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.

Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa ậm ừ:

- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !

Hải Ly quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng cũng trấn tĩnh lắc đầu:

- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.

Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của Hải Ly- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo.... Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.

Rất may Hải Ly vẫn còn tỉnh táo, chưa bị đòn xuôi ngược này đánh gục nên cũng lắc đầu quầy quậy:

- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon xanh thôi!

Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều lắc đầu:

- Trời! Sao tình yêu của bọn em bao la là thế mà anh lại đi uống cái bia rẻ tiền đó?

- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó em.

Hải Ly bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:

- Số Anh Yêu Gái Ở Nhà !

[LeGiang]

Đuổi theo xe
Người đuổi theo xe


Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.

"Dừng lại, dừng lại đi...."

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"

"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."

Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

[LeGiang]

1 triệu USD
Chết vì sướng
Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:
- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ?
Ông già nói ngay:
- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.

[LeGiang]

con gái đi lấy chồng
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.





Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn có vài chữ: Nestcafe. Đầu tiên người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem, và thấy hàng chữ: "Good till the last drop". Bà mỉm cười và rất vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào tuần sau, cũng chỉ có mấy chữ: Benson & Hedges. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size". Bà nhíu mày, nhưng cuối cùng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: British Airways. Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions".(st)

[LeGiang]

Những điều khoản trong bộ luật của con trai mà con gái cần b
1.Nếu em nghĩ là em quá mập, có thể đúng là như thế. Đừng hỏi anh.

2.Nếu em mới cắt tóc, đừng hỏi anh có nhận ra không, vì anh … không

3.Sinh nhật, Valentine và các ngày kỷ niệm khác không phải là lí do để anh “phải” tìm được một món quà hoàn hảo.

4.Nếu em hỏi anh một câu hỏi mà em không muốn có câu trả lời, hãy chấp nhận một câu trả lời mà có thể em không muốn nghe.

5.Nhiều khi anh không nghĩ đến em. Anh có nhiều thứ khác phải nghĩ, kể cả việc làm thế nào để đội bóng anh thích không bị xuống hạng hay tính toán cá độ cho trận bóng sau. Em phải chấp nhận mà thôi.

6.Chủ nhật phải dành cho thể thao. Hãy để anh có một ngày “tập thể thao” một mình. Lưu ý: nằm trên giương xem bóng đá cũng là thể thao.

7.Đi mua sắm không phải là thể thao.

8.Em mặc gì cũng đẹp hết. Thật! Không cần phải hỏi anh đâu!

9.Em đã có đủ quần áo và giày dép rồi, không cần mua gì nữa!

10.Nước mắt giống như thư nặc danh. Em có thể dùng nó nếu em muốn, nhưng đừng kỳ vọng là anh sẽ luôn luôn nhượng bộ.

11.Cứ nói những gì em muốn, nói bóng gió không ăn thua.

12.Không, anh không nhớ nổi hôm nay là ngày gì. Tốt nhất là em hãy đưa cho anh danh sách những gì cần nhớ vào mỗi đầu tháng.

13.Đa số con trai chỉ có 2,3 đôi giày - điều gì đã làm em nghĩ là anh có thể chọn được đôi giày nào, trong số 30 đôi giày của em, trông sẽ hợp với bộ váy em đang mặc?

14.“Có” và ”không” là những câu trả lời hoàn toàn chấp nhận được.

15.Những điều anh nói từ 6,8 tháng trước là không thể thừa nhận trong một trận cãi cọ hiện tại. Mọi lời nhận xét của anh sẽ hết hiệu lực trong một tuần.

16.Nếu trông em không giống như một cô diễn viên Hàn Quốc thì cũng đừng kì vọng anh cư xử như một anh chàng diễn viên HQ chứ!

17.Nếu một điều anh nói có thể hiểu theo 2 hướng, và một trong hai hướng đó làm em khó chịu hoặc buồn bực thì ý anh là hướng kia đấy!

18.Hãy để anh được nhìn xung quanh. Nếu anh không nhìn những cô gái khác, làm sao anh biết em xinh đẹp đến mức nào?

19.Em có thể hoặc là nhờ anh làm gì đó, “hoặc” là nói cho anh biết em thích làm điều đó theo cách nào - chứ không phải cả hai.

20.Ai cũng có thể thay một cái bóng đèn hoặc là mua xăng xe máy, không căn cứ vào giới tính.

[LeGiang]

thi vẽ
Tại cuộc thi vẽ quốc tế nọ ,anh Andrey người Nga đã nhiều năm được giải nhất. Lần này cô Mary người Mĩ được cử theo dõi Andrey để copy bức vẽ của anh ta , các máy quay lén được đặt ở trong phòng Andrey . Ngày thứ 1 cô ta chỉ thấy Andrey đi chơi cả ngày. Ngày thứ 2 mới thấy anh ta mua màu về pha nhưng ko vẽ gì cả. Ngày cuối cùng cũng toàn thấy anh ta đi uống rượu ,Mary thấy lạ lắm. Mãi tới tối hôm đó cô mới thấy Andrey về phòng cởi quần ngồi vào chậu màu rồi ngồi lên tờ giấy. Mary cũng làm như thế và cả 2 đều lấy tên bức vẽ là "quả bí đỏ",cả 2 đều đem nộp dự thi.Cuối cùng Andrey được giải nhất còn Mary ko được gì, cô ta kiện lên ban giám khảo:
_ tại sao tôi và anh ta vẽ giống nhau mà anh ta được giải còn tôi thì ko?
Ban giám khảo trả lời:
_ À ! Tại quả bí của cô ko có núm

[LeGiang]

Khi con người mắc sai lầm
Khi một nhà bác học mắc sai lầm thì có thể sẽ có 1 giả thuyết mới.
Khi một nhà tạo mẫu thời trang mắc sai lầm thì có thể sẽ có 1 mốt mới.
Khi một kiến trúc sư mắc sai lầm thì có thể sẽ có 1 kiểu nhà mới.
Vậy khi một chàng trai và một cô gái mắc sai lầm thì sao?
=> có thể sẽ có 1 thế hệ mới.

[LeGiang]

Vũ trang sẵn(24h.com.vn)
Có một anh chồng bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng tình địch trong nhà mình, tức quá quát:

- Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có...

- Đơn giản hơn nhiều - Gã tình địch trả lời - Hãy húc tôi đi.

[LeGiang]

Havard
Hai người thanh niên vừa nhận bằng tốt nghiệp đại học Havard huyên thuyên về các dự tính trong tương lai khi họ đang ngồi trong taxi đi về Boston. Anh tài xế nghe ngóng một hồi rồi hỏi: “Hai anh mới tốt nghiệp trường Havard hả?”
- “Đúng vậy, khóa 99!” – Họ hảnh diện trả lời.
Anh tài xế đưa tay ra phía sau bắt tay cả hai người, nói, “Hân hạnh, tôi tốt nghiệp khóa 58!”