vui cười

[LeGiang]

ôi vợ ơi là vợ
TỰ GIẢI PHÓNG
Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !

[LeGiang]

Những câu nói vui về tiền
1. Nếu khó khăn về tiền bạc,bạn hay thử sống không có chúng!
2. Tiền không mang lại hạnh phúc cho những người ...không có chúng!
3. Tiền không quan trọng ..nhưng đó là ta đang nói về tiền của người khác!
4. Sống được bằng những đồng tiền ít ỏi đó là 1 tài năng.
5. Không có tiền thì không thể sống, nhưng có tiền chưa chắc đã được sống.
6. Tiền mang lại hạnh phúc với những người biết sử dụng chúng, biết dùng nó để đem đến niềm vui cho những con người bất hạnh.
7. Tiền không phải là thước đo chính xác nhất để đánh giá con người .. nhưng hầu hết người ta lại sử dụng thước đo này ..
8. Tôi không tham tiền - Nhưng nó làm thần kinh tôi bớt căng thẳng.
9. Tôi có thể làm tất cả vì tiền thậm trí đó là ...những việc tốt.
10. Tất cả những đồng tiền đều tốt nhất là những đồng tiền mặt.
11. Cái gì không mua được bằng tiền thì có thể mua bằng rất nhiều tiền!
12. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hay đưa nó cho tôi.
13. Thật tồi tệ nếu bạn mất tinh thần, nhưng còn tồi tệ hơn nếu mất hết tiền!
14. Tiền...???Chưa thấy trong từ điển nhưng lại luôn có trong cuộc sống!
15. Trước kia khi có tiền tôi thấy tiền là quan trọng nhưng bây giờ khi hết tiền rồi tôi thấy nó còn quan trọng hơn nhiều.
16. Tình yêu không bắt nguồn từ tiền bạc, nhưng tiền bạc nuôi dưỡng tình yêu.
17. Tiếng sột soạt của đồng tiền là âm thanh hấp dẫn nhất...
18. Tiền là điều tôi ghét nhất . . . Nhưng thiếu nó tôi càng ghét hơn!
19. Tôi không cần tiền, tôi chỉ cần tình yêu...Nhưng không có tiền, tình yêu của tôi sẽ chết!
20. Tiền bạc không thành vấn đề, vấn đề là có tiền hay không.
21. Sự phân chia tiền trên thế giới là điều hợp lý nhất bởi vì ai cũng kêu rằng mình không đủ tiền.
22. Những đồng tiền thật là bất hạnh - bởi chúng có khả năng mua!
23. Ðồng tiền không phải vạn năng, nhưng không tiền thì vạn vạn bất năng.
24. Nếu hạnh phúc không phải ở trong những đồng tiền thì điều đó chứng tỏ tôi gặp may!!!
25. Thiếu tiền là nguồn gốc của mọi tội lỗi.
26. Có một thứ tiền không thể mua được. Đó là sự nghèo khó.
27. Tiền bạc không phải là tất cả. Vì còn có vàng và kim cương.
28. Không bao giờ được tiêu nhiều hơn số tiền bạn có.
29. Nếu đồng tiền biết nói thì nó chỉ biết mỗi một từ: "Vĩnh biệt".
30. Người giàu chỉ có một thứ đáng cho ta quan tâm thôi. Đó là tiền của họ.
31. Cách chắc ăn nhất để tránh xa một người mà ta ghét là cho hắn vay tiền.
32. Hãy giàu với bản thân và nghèo với bạn bè.

[LeGiang]

THAY ĐổI
Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"
Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "ờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"
Sĩ DIệN
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."
Vài cốc rượu một xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."
ảO TƯởNG
Hai con người te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa bới.
Chàng trai: "Tôi nghèo nhưng thế nào tôi cũng lấy được một cô gái nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân."
Cô gái: "Người ta ai cũng có mơ ước, không chừng tôi cũng sẽ giàu có đấy!"
"Làm sao cô giàu được?"
"Anh nghĩ xem: nếu như tôi sinh được năm thằng con trai ..."
Nữ HOàNG Gõ CửA
Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"
Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"
Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"
Lần này người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"
Và lần này cửa mở ra ngay.
LẤU KHÔNG GặP MặT
Khi linh mục đứng trên tòa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, thì một gã lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù."
HồN MA TộI NGHIệP
Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xã hội rẻ rúng nên quyết tâm tự tử. Để trả mối hận lòng ông ta biến thành hồn ma tìm nơi vắng vẻ hù dọa người qua lại. Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai vãng và những chiếc xe phóng như điên cuồng trên đường lộ suýt nữa chèn ông ta ngã. Cuối cùng ông lần dò đến các công viên để rồi cũng không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp tình nhân. Càng lúc càng chán chường, ông đành tìm một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là lại sống lại ở cõi người.
Cứ TƯởNG
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"
NGHị Sĩ BáC HọC
Một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diển thuyết về nghề đóng tàu. Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật. Một kẻ chợt tỉnh hỏi cô thư ký bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu.
"Đến Elizơbet đời thứ nhất" Cô thư ký đáp.
Ông này nghe thế thì lại ngã đầu vào ghế dặn: "250 năm nữa hãy gọi tôi tỉnh dậy."
NGUY?N NHẤN
Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn làm trong đoàn kịch: "Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?"
"Không có, nhưng vì người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy." Anh bạn giải thích.
KHOE Vợ
Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hãnh diện. Mỗi khi gặp người nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ mình vài câu. Nhưng ông lại cũng ngại mọi người chê cười vì thế bèn nảy ra một cách.
Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp. Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau thì chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa"
KHÔNG Lạ
Ông A: ỏMấy tháng trước lúc nào anh cũng đưa tiền thưởng đủ cho vợ. Sau lần này được thưởng bốn hôm rồi anh vẫn chưa giao chị ấy?"
D: "Lạ thật, chuyện này tôi chưa hề kể ai nghe sao anh lại tỏ tường thế?"
A: "Bởi vì tháng nào khi phát thưởng xong, hôm sau vợ anh cũng điện đến hỏi tôi xem anh được thưởng bao nhiêu. Thế mà tháng này tôi chẳng thấy chị ấy hỏi nên tôi đoán ra."
TIếT KIệM
Một người Scốtlanh vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.
"Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi.
"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"
Tạ ƠN
A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt"
B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"
A: "Sao không đúng?"
B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."
A: "Chà!"
B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."
A: "Rồi sao thế nào?"
B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..."
KINH NGHIệM
Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì con không thấy mẹ la hét!"
MáNH BáN HàNG
Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"
"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"
ĐổI NGHề
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Lý DO
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"
CọP Và Võ TòNG
Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: "Ơở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"
Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"
Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!"
ĐI DạO
"Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Mãi sau 9 giờ! Chẳng lẽ zenluc đó anh chị mới rảnh rỗi?"
"Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ thì các cửa hàng đa số đều đóng cửa hết!"
THUốC ĐặC TRị
Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì".
Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"
Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"
Bác sĩ: "Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!"
KHéO NóI
Vợ bảo chồng: "Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày môđen cho em có chết không chứ!"
Cứ TƯởNG
Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"
"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"
Rẻ LắM
"Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"
"Sang trọng thật, nhưng sao đắr thế?"
"Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!"
MấT TíCH
A: "Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?"
B: "Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi trước hắn đấy!"
THốNG K?
Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đình. trên những phiếu điều tra thu hồi được ths có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú thích "Vợ tôi không đồng ý". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm gì.
Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc biệt này. đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đã sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nhìn một lúc rồi do dự hỏi vợ: "em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"
GIảI PHóNG TINH THầN
A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"
B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"
A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"
B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"
TƯƠNG ĐồNG
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"
TƯƠNG TƯ
Những cô gái thường dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"
"Không ạ!"
"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"
"Dạ, cũng không phải!"
"Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?"
"Ai cũng được, mẹ ạ!"
GIữ CHỗ
Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"
"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ."
NHữNG NHà HọC GIả
Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.
Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."
Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."
Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."
Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."
CáCH L?N TRờI
Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"
"Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!"
bác sĩ giật mình hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết minhfphai làm gì?"
"Phải đi tìm bác sĩ ạ!"
PHIM NHIềU TậP
Một cặp vợ chồng cãi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn chì chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"
ĐịNH NGHĩA ĐíNH HÔN
Những cô gái đã đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy người ta chỉ có thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.
ĐIệN THOạI
Mới tảng sáng cô B và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."
"Nhưng ..." Cô B định giải thích.
"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."
"Nhưng ..." Cô B nôn nóng.
"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.
"Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?"
"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"
"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"
THề THốT
"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"
Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.
LớN HƠN.
Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"
Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"
"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"
KHÔNG CầN
Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào thượng nghị viện vội vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.
Bà vợ nghi hoặc hỏi: "Anh có gạt em không đấy?"
"Không bao giờ nữa, em yêu!" Chính khách đắc ý trả lời: "Giờ thì anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa".
ĐƯợC VOI ĐòI TI?N
Người ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh mì, từ hôm qua đến giờ tôi chưa có tí gì vào bụng cả .."
Bà nọ động lòng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."
ĐộC ĐáO
Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"
"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.
"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"
"Đúng!"
"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".
GáNH NặNG
Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy". Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ.
"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn còn là bạn tốt của con chỉ có điều hắn không biết đã gánh vác dùm con những gì"
DạY CON
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"
"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.
THờI KHắC NGUY HIểM
Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"
Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

[LeGiang]

THI VẮT SỮA
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời "Thằng khốn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " .

[LeGiang]

Tôi với nàng,hai đứa cùng...

Nhan sắc của tôi thuộc hàng trung bình kém,còn nàng,dĩ nhiên khá hơn tôi chút đỉnhếp trung bình yếu.Từ cái ngày đầu tiên đạp chân vào đạI học,tôi đã bị thu hút bởI cặp mắt lé xẹ của nàng, còn nàng có lẽ cũng đã bị cảm hóa bởi đôi mắt so le của tôi rồi.Trong học kỳ đầu ,vì cả hai bên luôn tỏ ra thận trọng, nên không ai d ám mở lờI trước.Cho nên trong cả một thờI gian dài,t ôi vẫn chưa biết tên nàng là cái quái gì,dĩ nhiên cái tên của tôi cũng không nằm trong danh sách dữ liệu của nàng.Và như thế,cuộc tình của chúng tôi chắc chắn sẽ đi vào ngõ cụt …n ếu như không có một ngày… :-o :-o :-o
Đó là ngày thi toán A1.Hôm đó,tôi đã mắc phảI một sai l ầm quá lớn khi quên mang theo gốI và đồng hồ báo thức vào phòng thi,chính vì vậy mà giấc ngủ của tôi đã tỏ ra chập chờn,trong khi mọI ngườI vẫn đang hì hục làm bài…Khi tôi chuẩn bị ngáy thì bỗng nghe tiếng sột soạt bên tai,tôi bất chợt thức giấc. Ô kìa! Nàng đang quay tài liệu. Đôi tay của nàng khéo léo làm sao,nàng xử lý đống tài liệu ấy điệu nghệ còn hơn cả Zidane đi bóng nữa. Tôi định xin nàng chữ ký nhưng sợ nàng bị lật tẩy cho nên đành kiềm chế lòng hâm mộ ấy lại.Còn nàng,một mắt liếc giám thị,một mắt liếc nhìn tôi như để năn nỉ tôi đừng méc mấy ổng,dĩ nhiên tôi phảI nghe theo lờI nàng vì hạnh phúc lâu dài của chúng tôi sau này.
Khi buổI thi kết thúc,chúng tôi đành phảI chia tay(nghỉ tết).Trước khi nghỉ tết nàng đã kịp liếc tôi một phát như để bày tỏ lòng biết ơn sâu sắc đến tấm lòng độ lượng và nhân hậu của tôi.Kể từ lúc ấy tôi đoán chắc rằng nàng đã… “iu” tôi rồI. 99,9% là như thế.
Kỳ nghĩ tết trôi qua thật nặng nề,tôi nhớ nàng đến nỗI mất tập trung dẫn đến việc thua cháy túi trong các sòng bài.Còn nàng,tại sao nàng lại mập lên nhanh như vậy(mớI liếc qua mà ngỡ là Đô-rê-mon).Thôi,tôi biết cả rồI, chắc chắn là vì nàng quá nhớ tôi cho nên nàng mớI ăn thật nhiều đồ ngọt đ ể vơi đi nỗI nhớ trong những ngày tết.
Kết quả kỳ thi HK1 đã mang lạI cho chúng tôi những cung bậc cảm xúc khác nhau.Nhờ khả năng xoay xở tài tình cho nên môn toán A1 nàng được con ngỗng đực to tướng(2 điểm).Còn tôi,do trung thực nên nhận được phần thưởng là một cái trứng ngỗng vĩ đạI,Và chúng tôi lạI bắt đầu học kỳ hai vớI gánh nặng tương tư rất khó giảI bày.
Vì là con gái,lẽ dĩ nhiên nàng rất e ngạI khi tiếp xúc vớI ngườI mình yêu,cho nên mỗI lần tôi đến lớp thì không thấy “bóng vía” của nàng đâu cả.Tôi biết mình là nguyên nhân chính dẫn đến việc nghĩ học của nàng cho nên tôi quyết định hy sinh “lợI ích” của mình vì ngườI mà tôi hết mực thương yêu:tôi sẽ nghĩ học vào thứ 2-4-6-7 hàng tuần để tạo điều kiện cho nàng đi học.Cứ thế cuộc chơi trốn tìm đầy kịch tính đã kéo dài trong suốt học kỳ hai,nhưng điều gì đến đã phảI đến,chúng tôi lạI được hộI ngộ trong kỳ thi HK2.Trước ngày thi môn KTCT(kinh tế chính trị),tôi phảI chạy đôn chạy đáo để phô tô tài liệu trong khi mọI tâm trí đều đổ dồn về sân Old Tr afford để theo dõi chung kết cúp C1 giữa AC Milan và Juventus.Còn nàng,luôn là ngườI cực kỳ chu đáo, đã chuẩn bị tất cả những phương án cần thiết để đốI đầu vớI mấy cha giám thị.
Ngày thi KTCT đã diễn ra trái vớI những gì mà tôi dự đoán(tôi cứ tưởng nhà trường sẽ cho hoãn kỳ thi do …Mỹ đánh Iraq).Sự thật không phảI thế,nên tôi phảI… Trong khi tôi chuẩn bị đánh một giấc thì chợt nhớ đến ngườI đẹp của mình,tôi vộI liếc sang bên ấy và không khó để bắt gặp hình ảnh nàng đang bị bao vây bởI đống tài liệu,tộI nghiệp nàng quá nhưng dù sao thì…việc ngủ vẫn quan trọng hơn,tôi thiếp đi.
Ra khỏI phòng thi,do còn ngái ngủ nên tôi phảI kiếm cho mình một nơi để nghỉ mệt.Thật có duyên, đúng lúc đó nàng đang nghí hửng khuân vác “Công-tơ-nơ “ tài liệu đi ngang qua chỗ tôi.Và dường như con tim nàng đã mách bảo cho nàng rằng nàng phảI chủ động trong mốI tình này,cho nên nàng mớI mở miệng trước:”-Làm bài được không mày?”Trong cái khoảnh khắc rung động con tim ấy,tôi tràn ngập hạnh phúc vì nàng đã chủ động bắt chuyện vớI mình,nên tôi nhỏ nhẹ đáp:”-Làm được cái con khỉ!Có học chữ quái nào đâu!”Tôi biết nàng sẽ đau khổ lắm khi biết tôi không làm được bài,nhưng nàng đã kịp giấu kín nước mắt để phê bình tôi một cách chân thật:”Ai biểu ngu quá làm chi!”.Qua cuộc nói chuyện đầu tiên đầy cảm động ấy,tôi càng hiểu rõ hơn về tấm lòng chân thật của nàng,vì quá thương yêu tôi nên nàng mớI thẳng thắn như vậy để tôi có thể sửa đổI cho t ốt hơn,và vì quá si mê tôi nên nàng mớI bỏ đi mà quên …chào tôi lấy một tiếng. :shock: :shock:
Thế là mùa hè đầu tiên không hẹn mà đến,ngườI đẹp của tôi đăng ký đi chiến dịch mùa hè xanh.Tôi đoán chắc rằng nàng đã đưa ra quyết định ấy là do nàng qua khổ sở khi phảI xa cách tôi trong một thờI gian dài.Việc đi mùa hè xanh sẽ giúp nàng tạm thờI quên đi hình bóng của tôi…khi được gần gũi vớI những thằng đàn ông khác(như thằng Hà lớp trưởng chẳng hạn).
Cho đến ngày khai giảng năm học mớI,vì không thể chịu đựng thêm sự dằn vặt nhớ nhung nữa nên nàng mới quyết định đến lớp(khỏI phảI nói cũng biết,chắc chắn là để gặp tôi rồI).Sau hơn hai tháng mớI gặp lạI,tôi vẫn xếp chót bảng danh sách những ngườI đẹp trai,còn nàng,nàng vẫn xuất sắc dẫn đầu tốp những cô gái…xấu nhất lớp. Đôi uyên ương chúng tôi gặp nhau tạI cổng trường.Gặp tôi,tôi biết nàng rất muốn thốt lên bốn từ:”Em nhớ anh quá!”,nhưng vì tình cảm bị kìm nén lâu ngày nên bất chợt nàng không thể thốt lên thành lờI được(thảo nào nàng chẳng thèm chào tôi lấy một tiếng).Và vì sợ tôi nhìn thấy nàng đang khóc nên nàng chẳng thèm liếc tôi lấy một cái…vộI vàng dong thẳng vào trường.
Ôi,tôi đã hiểu hết tấm lòng chung thủy của nàng rồi.Tôi quả là ngườI đàn ông hạnh phúc nhất trên đờI,phảI không các bạn? :-o :-o :? :? :???:

[LeGiang]

Viagra
1/4 tác dụng

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

[LeGiang]

Những câu nói miễn bình "lựng"
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng... cắn

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là.....kẻ thù của bạn

• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi ,bạn nhỉ?

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng ... nhiều tiền hơn

• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì

• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic, nói cái gì thế)

• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai)

• Hâm mộ mọi phụ nữ là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp

• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội

• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

• Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

[LeGiang]

Khỉ nuốt bi-a
Một tay chơi vào quán Bar cùng với một con khỉ. Trong khi tay này uống rượu thì con khỉ chạy lung tung trong quán và nhặt đồ ăn. Tuy hơi khó chịu nhưng nể khách nên Barman không dám nói gì. Nhưng đến khi con khỉ chạy đến bàn Bilard và cầm một quả bóng cho vào mồm nuốt thì Barman liền kêu:
- Ông có biết con khỉ của ông nó làm trò gì không?, nó nuốt một trái bóng Bilard rồi đó
- À , không sao đâu, con khỉ này cứ vớ được cái gì trong tay là nó nuốt ngay. Tôi sẽ trả tiền tất cả những gì nó ăn
Sau đó tay chơi này trả tiền rượu, tiền đồ ăn và tiền trái Bilard mà con khỉ đã ăn.

Khoảng 2 tuần sau, Tay chơi này lại quay lại quán rượu cùng với con khỉ. Trong khi tay này uống rượu thì con khỉ chạy lung tung trong quán.rồi con khỉ trèo lên quầy Bar , nhặt một cái kẹo và trước mặt Barman nó nhét cái kẹo vào lỗ đít rồi lôi ra cho vào mồm nuốt. Quá kinh tởm, Barman la lên:
- Ông có biết con khỉ của ông nó làm trò gì không?, nó nhét cái kẹo vào lỗ đít rồi lôi ra cho vào mồm nuốt
- À , không sao đâu, con khỉ này cứ vớ được cái gì trong tay là nó nuốt ngay. Tôi sẽ trả tiền tất cả những gì nó ăn. Nhưng từ hôm nuốt phải trái bóng bao giờ nó cũng đo thử đồ ăn trước khi nuốt

[LeGiang]

Đánh cờ - Hồ Xuân Hương
Đánh Cờ- Hồ Xuân Hương

Chàng với thiếp đêm khuya trằn trọc,
Đốt đèn lên đánh cuộc cờ người.
Hẹn rằng đấu trí mà chơi,
Cấm ngoại thủy không cho ai biết.
Nào tướng sĩ đem ra cho hết,
Để đôi ta quyết liệt một phen.
Của thiếp trắng, của chàng đen,
Thoạt mới vào chàng liền nhảy ngựa,
Thiếp vội vàng vén phứa tịnh lên.
Hai xe hà, chàng gác hai bên,
Thiếp thấy bí, thiếp liền ghểnh sĩ.
Chàng lừa thiếp đương khi bất ý,
Lấy tốt đầu chàng dí vô cung,
Khi hai quân chơi nhau đã lửa.
Thiếp đang mắc trong nước xe lồng,
Thì pháo chàng đã lăn đùng ra chiếu.
Chàng bảo chịu, thiếp rằng chẳng chịu
Thua thì thua quyết níu lấy con.
Khi vui nước nước non non,
Khi buồn lại giở bàn son quân ngà.

Bài này của Hồ Xuân Hương nha

[LeGiang]

CHỬI BẰNG TOÁN HỌC
"Tiên sư đư’a nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…


Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.


Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.


À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a…....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi…để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…


Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ….....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à