Truyện cười người lớn!

[phanphuong]

@MH: sợ thiên hạ post cả ngàn bài vô đây, thống kê lại chắc xỉu luôn. Thôi cứ để lung tung lên cho vui!
----------------------------------------------
TheDeath và myhanh là người có cái "Đó" dài quá kích thước bình thường. Hai chàng hảnh diện lắm, thỉnh thoảng mặt quần short và vén nhẹ ống quần lên để khoe đồ nghề cùng các ghệ. Các em mê tít thò lò.
Hôm nọ hai chàng đọc báo và thấy hội "KFC" đăng thông cáo tuyển hội viên. Hai chàng bèn dzọt lẹ tới hội để xin gia nhập. Đến nơi cả hai đang ngơ ngác ở cổng thì nhân viên an ninh gác cổng hỏi:
-Hai anh đi đâu đây? Tìm ai?
-Dạ, hai đứa tui đọc thấy thông báo tuyển hội viên nên đến xin gia nhập.
-À, ra thế, nhưng trước tiên các anh phải trình diện đồ nghề xem ra sao thì tôi mới phát đơn cho.
Hai chàng bèn vén nhẹ ống quần short để trình diện. Nhân viên gác cổng bỉu môi :
-Như thế mà củng xin nhập hội, chưa đủ tiêu chuẩn !! Xem này !!
Nói xong anh vén nhẹ ống quần dài để lộ cái vũ khí đàn ông của anh và nói:
-Dài cở này mà phải gác cổng đây thì các anh có thá gì !!
Hai chàng tái mặt nhưng TheDeath còn tức tối nên nói:
-Như vậy tiêu chuẩn như thế nào mới được nhập hội?
-À !! Thôi được để tôi gọi người đưa các anh đi tham quan một vòng, để các anh rỏ.
Sau đó nhân viên tiếp tân đưa hai chàng vào, trước tiên họ được đưa vào nơi giải trí. Nơi đây có bàn bi da và lúc đó đả có một số người đang chơi. Đặc biệt là họ đều không dùng cơ mà dùng khẩu súng của mình để thục bi. Trong đám này có một người chơi hay ra phết và cơ dài hết cở.
Nhân viên tiếp tân nói nhỏ :
-Cái ông có cơ dài đó là thủ quỷ của hội. Thôi nào chúng ta đi.
Cả nhóm đi tham quan các nơi trong hội, khi đi ngang qua hành lang, họ dừng lại để xem một nhóm hội viên đang chơi nhảy dây. Nhìn kỷ, hai chàng thấy trong hai người quay dây có một người đang quay nhưng hai tay chắp sau lưng và mặt tươi cười. Hoá ra đó không phải dây mà là cái í của ông.
Hai chàng tò mò, hỏi nhân viên tiếp tân:
-Ai vậy?? Sao mà vủ khí hiện đại thế??
-À , hội phó của chúng tôi, hôm nay ông cao hứng chơi nhảy dây.
Sau đó cả bọn kéo nhau đi ra sân golf. Lác đác đây đó dăm ba hội viên đang chăm chú chơi và có một nhóm người đang thả diều. Nhân viên tiếp tân hớn hở nói:
-Tốt quá , các anh theo tôi để chào ông hội trưởng.
Họ theo anh nọ và đi đến nhóm người đang thả diều. Trong đám này có một con diều to nhất, bay cao hơn hết và dây to như dây thừng.
Đến gần, hai chàng thấy một người đang nắm sợi dây thừng và lèo lái con diều, nhưng sợi dây này xuất phát từ giửa hai chân của ông.
Nhân viên tiếp tân reo to :
-Chào ông hội trưởng, tìm mãi mới thấy ông, hoá ra hôm nay ông thả diều à !!
Đến lúc này thì hai chàng sợ hải đến xám mặt và nói :
-Quả là danh bất hư truyền !!! Chúng tôi xin bái phục, bái phục.

[myhanh]

CÁI BAO

Ngày ấy ở 1 vùng cao, khi người ta chưa biết đến cái bao cao su thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 phụ nữ nọ quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm một lời khuyên. Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội phụ nữ cười nói:
- "Chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút hai chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng làm như vậy tôi đảm bảo chị sẽ không mang bầu nữa".
Nhưng hai tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội phụ nữ.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn không?" bác trưởng hội phụnữ hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đút mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".

[honey]

Nguyên văn bởi phanphuong

@MH: sợ thiên hạ post cả ngàn bài vô đây, thống kê lại chắc xỉu luôn. Thôi cứ để lung tung lên cho vui!
----------------------------------------------
TheDeath và myhanh là người có cái "Đó" dài quá kích thước bình thường. Hai chàng hảnh diện lắm, thỉnh thoảng mặt quần short và vén nhẹ ống quần lên để khoe đồ nghề cùng các ghệ. Các em mê tít thò lò.
Hôm nọ hai chàng đọc báo và thấy hội "Cai Dù" đăng thông cáo tuyển hội viên. Hai chàng bèn dzọt lẹ tới hội để xin gia nhập. Đến nơi cả hai đang ngơ ngác ở cổng thì nhân viên an ninh gác cổng hỏi:
-Hai anh đi đâu đây? Tìm ai?
-Dạ, hai đứa tui đọc thấy thông báo tuyển hội viên nên đến xin gia nhập.
-À, ra thế, nhưng trước tiên các anh phải trình diện đồ nghề xem ra sao thì tôi mới phát đơn cho.
Hai chàng bèn vén nhẹ ống quần short để trình diện. Nhân viên gác cổng bỉu môi :
-Như thế mà củng xin nhập hội, chưa đủ tiêu chuẩn !! Xem này !!
Nói xong anh vén nhẹ ống quần dài để lộ cái vũ khí đàn ông của anh và nói:
-Dài cở này mà phải gác cổng đây thì các anh có thá gì !!
Hai chàng tái mặt nhưng TheDeath còn tức tối nên nói:
-Như vậy tiêu chuẩn như thế nào mới được nhập hội?
-À !! Thôi được để tôi gọi người đưa các anh đi tham quan một vòng, để các anh rỏ.
Sau đó nhân viên tiếp tân đưa hai chàng vào, trước tiên họ được đưa vào nơi giải trí. Nơi đây có bàn bi da và lúc đó đả có một số người đang chơi. Đặc biệt là họ đều không dùng cơ mà dùng khẩu súng của mình để thục bi. Trong đám này có một người chơi hay ra phết và cơ dài hết cở.
Nhân viên tiếp tân nói nhỏ :
-Cái ông có cơ dài đó là thủ quỷ của hội. Thôi nào chúng ta đi.
Cả nhóm đi tham quan các nơi trong hội, khi đi ngang qua hành lang, họ dừng lại để xem một nhóm hội viên đang chơi nhảy dây. Nhìn kỷ, hai chàng thấy trong hai người quay dây có một người đang quay nhưng hai tay chắp sau lưng và mặt tươi cười. Hoá ra đó không phải dây mà là cái í của ông.
Hai chàng tò mò, hỏi nhân viên tiếp tân:
-Ai vậy?? Sao mà vủ khí hiện đại thế??
-À , hội phó của chúng tôi, hôm nay ông cao hứng chơi nhảy dây.
Sau đó cả bọn kéo nhau đi ra sân golf. Lác đác đây đó dăm ba hội viên đang chăm chú chơi và có một nhóm người đang thả diều. Nhân viên tiếp tân hớn hở nói:
-Tốt quá , các anh theo tôi để chào ông hội trưởng.
Họ theo anh nọ và đi đến nhóm người đang thả diều. Trong đám này có một con diều to nhất, bay cao hơn hết và dây to như dây thừng.
Đến gần, hai chàng thấy một người đang nắm sợi dây thừng và lèo lái con diều, nhưng sợi dây này xuất phát từ giửa hai chân của ông.
Nhân viên tiếp tân reo to :
-Chào ông hội trưởng, tìm mãi mới thấy ông, hoá ra hôm nay ông thả diều à !!
Đến lúc này thì hai chàng sợ hải đến xám mặt và nói :
-Quả là danh bất hư truyền !!! Chúng tôi xin bái phục, bái phục.

Vậy phanphuong là gác cổng hay cơ thủ, hay hội trưởng. Nếu ngoài 3 nhân vật này, chắc phải ở trong hàng võ lâm cao thủ ...

[phanphuong]

@ Mode Box Chuyện Người Lớn: topic của PP bị phản đối dữ dội quá. Tạm lánh nạn trong box của MagicBoy, khi qua cơn hoạn nạn sẽ tìm nơi trú ẩn mới!

Vậy phanphuong là gác cổng hay cơ thủ, hay hội trưởng. Nếu ngoài 3 nhân vật này, chắc phải ở trong hàng võ lâm cao thủ ...

Hôm đó, PP đi đăng ký chung với bác TD và MH chứ đâu!

[honey]

Vậy phải nói đầy đủ là : "TheDeath , myhanh và phanphuong là người có cái "Đó" dài quá kích thước bình thường. Ba chàng hãnh diện lắm, thỉnh thoảng mặt quần short và vén nhẹ ống quần lên để khoe đồ nghề cùng các ghệ."

Như thế mới đúng ý " muốn được khen gắp bỏ cho người".

Câu chuyện trên cũng hơi bị nham nhở ...!

[Độc Cô Cầu Bại]

Haaaaaaaa đã đã, Vào đây mở tầm nhìn luôn. Mấy anh chị nói thổi mái luôn.

[myhanh]

CÁI CÔ NGHĨ CŨNG ĐƯỢC ĐẤY

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

[myhanh]

EM THÍCH KIỂU SUY NGHĨ CỦA CÔ

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào!
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

[myhanh]

NHẮC BÀI

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vôva. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vôva lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vôva ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vôva phát biểu.
Vôva:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vôva thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài.

[phanphuong]

Honey này kỳ thiệt, chuyện người lớn thì phải hơi nham nhở tí chứ!
Với lại, đã đặt ra điều khoản rồi "Ai comment vô ...thì trở thành nhân vật chính mà" Just 4 fun thôI!
---
Lần trước đi VT, phanphuong đã chứng kiến một Điều Kỳ Lạ. Nay mới kể thiệt với anh em...
Lúc đó trên bãi biển rất hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ, giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn!
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên!
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên.
- Giơ tay phải lên!
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên.
- Bây giờ giơ cả hai tay lên!
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi!!!???
pp thì pp vẫn tin là có điều kì diệu, mong các bác đừng hiẻu sai nhé!